En mi opinión NO. Alguien puede pensar que ahora que se ha desacelerado el sector, podrían bajar el precio de las viviendas ya que éstas no se “colocan” tan fácilmente como antes. En realidad lo que va a pasar es que se construiran menos viviendas (generalmente de un alto coste), se alquilarán más y se darán más incentivos por parte de los promotores, pero normalmente no se bajará el precio. Estos incentivos a priori son interesantes (Si habeís ido recientemente al salón inmobiliario de IFEPA os habréis dado cuenta). Para empezar te suelen pagar uno o dos años de hipoteca, te amueblan la casa o te regalan un coche. Medidas que parecen sorprendentes y casi imposibles, pero si analizásemos el alto margen que cada promotor/constructor gana con cada casa en realidad apenas le supone un pequeño porcentaje de sus beneficios.

Por otro lado tenemos a los tipos de interés que para los que no sepan mucho los definiremos como el precio al que el banco te presta el dinero. Los tipos de interés de las hipotecas están indiciados (corregidos) según el tipo de interés EURIBOR que es fijado por el Banco Central Europeo. ¿Pero por qué el BCE sube los tipos de intrerés y cada vez nos sale más caro el alquiler de na vivienda? Para una economía la inversión es muy positiva, vital. Si el precio del dinero que te prestan es muy bajo, como por ejemplo un 2,5% como hace un par de años, tú prefieres gastar más para vivir un poco mejor en vez de ahorrar e invertir, pero qué pasa que la inflación y el nivel de precios sube y la vida se encarece a la par que el endeudamiento de las familias. Por esto el BCE lo que hace es prestar el dinero un poco más caro para desincentivar el consumo y fomentar el ahorro y la inevrsión. Debido a esto y ser el BCE el que fija el EURIBOR la hipoteca sube con cierta frecuencia.

En resúmen con un EURIBOR rondando el 4.65% (primera bajada o desaceleración desde hace años) y unas casas con precios imposibles para casi todo el mundo, en especial jóvenes, el futuro se antoja incierto y nunca parece que habrá un buen momento para adquirir una vivienda.

Quedan aspectos sobre le salario mínimo interprofesional(SMI en adelante) que no se han comentado y que son importantes recalcar, además de aclar dudas sobre los comentarios hechos. En primer lugar debo decir que un SMI es eficaz cuando está por encima del equilibrio del mercado de trabajo, es decir, donde confluyen el trabajo ofertado y demandado. Para que ustedes lo vean claro pondré el siguiente ejemplo: Si el salario de equilibrio del mercado de trabajo es 1000€ y el SMI se sitúa en 600e (Como en España) no tiene ningún efecto sobre el mercado. Por contra si tenemos que el salario que equilibra el mercado es 1000€ y el SMI se coloca en 1200€ si tendrá efecto en el mercado de trabajo pues habrá más demandantes de empleo y menos oferentes de trabajo lo que provocará desempleo. De este modo podemos decir que si se quiere tener un salario más digno (cosa que comparto pues los salarios llevan congelados desde 1.998 y el precio de los bienes y servicios no) se generá mayor desempleo, todo depende de la lítica monetaria y fiscal que elija el Gobierno de turno.

Evo Morales y sus jerséis de punto crearon escuela, una nueva tendencia. Aún me pregunto cómo es posible que se le permita la entrada al país después de su mágica “nacionalización de los hidrocarburos“. Argelia sólo sigue el ejemplo.

España es energéticamente dependiente. Como el resto de Europa. A nadie debería sorprender esta afirmación. Pero, ¿realmente qué significa esto? Pues que la energía que consumimos proviene en su mayoría de otros países. Petróleo y gas natural son los cereales que nos desayunamos en la piel de toro.

Fuente: Asociación Española del Gas SEDIGAS 2006

Ya sea oro negro, ya sea gas del bueno, en el terruño no tenemos. Ninguna poseemos, pero a ambas necesitamos.

Fuente: Asociación española del Gas SEDIGAS 2006

Los países de los que las empresas españolas se abastecen no disponían en el pasado de los recursos económicos y tecnológicos necesarios para explotar las materias primas, así que se dejaban hacer. Como una quinceañera primeriza, mientras nuestro insigne país se la iba calzando.

Evo Morales dijo un día “basta”, y decidió que ya estaba bien de robarles “su petróleo”. Aquél que sin ayuda nunca hubieran explotado. España en particular, y los países desarrollados en general, no hubieran invertido ni una miserable rupia en su país de no ser por ese negocio, y probablemente ahora mismo su familia estaría muriendo de varicela o disentería. Con la “nacionalización” antes mencionada, los indígenas se lo quedaron todo, incluídas las infraestructuras. Se obligó a las empresas que allí operaban a “entregar la herramienta” y a someterse a los deseos del dictatorial dirigente boliviano. Todo sea por no abandonar sus miles de millones invertidos, sin más. Una bajada de pantalones en toda regla.

Tiempo después, otro vetusto colaborador ha decidido rebelarse. Argelia se pone farruca. “Tengo el dinero, las reservas, el mercado y la tecnología, ¿qué es lo que puedes aportar tú?”, decía el ministro de economía del país africano a las multinacionales que allí operan, tales como las españolas Repsol y Gas Natural. Y nuevamente, se quedan con refinerías, gaseoductos y oleoductos, por las bravas. Mal rollito, nene. ¿Por qué? Pues por esto.

Fuente: Asociación Española del Gas SEDIGAS 2006

Y ahora, ¿qué hacemos?

La situación está chunga. En Europa, son Rusia y Noruega los únicos con petróleo y gas natural, aunque sólo Noruega haga un uso adecuado del suyo. Mientras tanto, por el sur es principalmente Argelia, hasta ahora aliado de España e Italia, quien parte la pana, como demuestra el hecho de que se estaba construyendo un segundo gaseoducto en dirección a la península. Rusia está teniendo su particular tira y afloja con la Europa central, como pudimos ver este invierno pasado. Argelia ya veremos lo que decide ahora, además de subirnos las tarifas un cojón y parte del otro. Si quieres te hago un plano de la situación actual. Atento.

Fuente: INOGATE

Si llegas a verlo, sólo falta que nos hagan la puñeta Oriente Próximo y Medio, y ya estaremos definitivamente jodidos. Veremos en qué acaba todo esto. De momento, a las subidas de tipos de interés habrá que sumar un aumento de la inflación y de la factura de la luz. Ahora, una sequía de esas de tres años sin llover, y el país a tomar por culo.

¿Aún no ves las señales? Llega una crisis gordísima. Agárratelos bien.

Cuando uno introduce en el buscador de Google la palabra crédito, aparecen como resultado cerca de 60 millones de páginas en castellano que mencionan la palabreja. Comparadas con las casi 70 millones de páginas que incluyen la palabra sexo, la cuestión no es baladí. De hecho, existen menos páginas que hablan de fútbol, para que te hagas una idea de cómo está el asunto.

El dinero no crece en los árboles, por lo que es necesario ganarlo. En ocasiones, uno necesita grandes sumas de dinero para un fin concreto. Cuando esa suma de dinero prestado va destinada a la adquisición de un hogar, se le llama hipoteca.

Básicamente, una hipoteca es un crédito a un plazo exageradamente largo de tiempo que conceden bancos y cajas para atarte en corto de por vida, que permite comprar paredes. Para hacerlo bonito y dar la impresión de que tú controlas tu vida, te dicen que te financian la adquisición, pero realmente ellos han puesto la pasta y tú serás un inquilino durante décadas.

Un banco o caja, como por todos es sabido, es una empresa. Una empresa que presta dinero a cambio de su devolución con intereses, y que ocasionalmente gestiona, como le viene en gana, el dinero que tú les dejas a ellos. Antiguamente se les llamaba usureros o carroñeros, término que vuelve a ponerse de moda, por cierto.

Los bancos o cajas no guardan tu dinero en una cámara acorazada, si no que se lo prestan a otra gente, previa reserva de lo que estipula la Ley. A ti, a cambio de darles tu pasta, te dan una libretita en la que dice cuánto dinero debería haber en tu cuenta. En contabilidad, al dinero que entra se le llama “haber” (ingresos), y al que sale se le llama “debe”(gastos). Si un día todos los clientes de un banco fueran a exigir su dinero en metálico, el caos se apoderaría de la muchedumbre, lincharían al director y ajusticiarían a los empleados, porque apenas podrían entregar el 20% de lo que se les pide. ¿Recordáis el corralito argentino?

Después de aclarar estos aspectos técnicos, ahondaremos en el asunto de las hipotecas.

El ciudadano medio español, que es ese que sale en las películas de Pajares y Esteso, pide en torno a 150.000 € para financiar su casa. Esto no lo digo yo, lo dice cualquier site especializado, y ya que tienes el Google a mano puedes verlo tú mismo. Euro arriba, euro abajo.

Hace años, cuando las casas aún eran un derecho y no un privilegio, el ser humano seguía pidiendo créditos para comprar paredes y techo. Por aquel entonces, los tipos de interés eran tan altos que daba vértigo pedir dinero, en torno al 8- 10%, pero como las cantidades estaban en torno a los 30.000- 40.000 € y los plazos eran de unos 10- 15 años, uno se arriesgaba. En España no se estilaba eso de los alquileres, por bajos que fueran, ya que uno podía comprar una casa y vivir para verla pagaba. Por desgracia, esos tiempos pasaron.

La jóvenes se hicieron adultos, y, como sus padres, ellos también quisieron tener un hogar propio. Pero no se conformaron con una, si no que empezaron a comprar casas hasta para ir a veranear como vulgares, que diría un amigo mio. Para que la gente tuviera una casa donde remojar sus carnes flojas y sus partes pudendas durante un mes al año, hizo falta que alguien las construyera. Las promotoras gobernaron el país, y la grúa sustituyó al pino carrasco en lo que antes era… bueno, en el norte sería un floreciente vergel y en el sur eran cuatro matorrales de esos que ruedan por el desierto. La cuestión es que la gente se lanzó a comprar casas, que era la costumbre, y las promotoras se hincharon a vender las que hacían. Esto se hizo gracias a que los tipos de interés estaban bajos y a que la economía española estaba en auge.

Es decir, por un lado tenemos una demanda insaciable, y por otro una oferta creciente. A esta situación se le llama burbuja inmobiliaria. Las burbujas de este tipo, tienen como peculiaridad que, al existir una gran demanda, superior a la oferta, los precios suben. Suben tanto los precios que llega un momento en que la realidad se ve distorsionada. Un piso no vale lo que su dueño dice que vale, si no lo que el mercado está dispuesto a pagar, y cuando oferta y demanda se equilibran, la realidad supera a la ficción y sale a la luz que los pisos cuestan en torno a un 20-25% más de lo que realmente valen.

El marisco está de bueno que te cagas. En Navidad, en las pescaderías la gente se abalanza sobre los cajones de hielo con el único objetivo de llenar sus manos con el preciado alimento. La consecuencia es que durante todo el año el marisco tiene un precio asequible, pero en Navidad hay quien ofrece sus órganos a cambio de un kilo de langostinos. Es la ley de la oferta y la demanda, y con las casas pasa igual. Para cuando pasan las fiestas, el precio del marisco recupera su equilibrio.

Pues aquí ya se está acabando la fiesta.

Muchos conocerán al Euribor. El Euribor es un tipo de interés que utilizan los bancos para prestarse dinero entre ellos. Muchos bancos y cajas han adoptado el Euribor como tipo de interés de referencia para prestar dinero en las hipotecas, y por lo general a este interés se le añade un pequeño porcentaje, que suele ser algo como Euribor + 0′33%. Esto quiere decir, simple y llanamente, que si el Euribor, que es el interés al que los bancos se prestan dinero, está al 4′5%, a ti te dejarán la pasta al 4′83%. ¿Por qué? Pues porque ya hemos dicho que los bancos y cajas son empresas, y si tienen que pedir dinero a otro banco para dejártelo a ti, se tienen que asegurar de que ganarán algo con ello.

El Euribor, como todos los tipos de interés, se ve afectado por la situación de la economía internacional. La inestabilidad afecta de manera negativa a la confianza de los bancos a la hora de prestar dinero, pues puede que no vuelvan a ver ese dinero jamás. A principios de los 90, la cosa estaba un poco difícil. Alemania estaba dividida, Europa en general estaba dividida. La UE estaba en pañales, y unos beligerantes EEUU, que se supone debían guiar hasta buen puerto al mundo, sembraban el pánico por doquier en su propio beneficio. La Guerra Fría era actualidad, y en el Golfo Pérsico la situación era muy grave.

Con semejante panorama , los intereses eran de vértigo.

Pero Alemania se reunificó y se convirtió en el motor de una UE que comenzó a dar verdaderos pasos de gigante. Se acabó la Guerra del Golfo y el mundo permaneció en paz durante un tiempo. La confianza fue en aumento y apareció la globalización, que favoreció la competencia y el acceso a miles de mercados. Eran buenos tiempos. Desde 1992, los tipos cayeron año tras año, hasta quedar por debajo del 5%, e incluso rozando el 3%.

Evolución tipos de interés

La economía española, que venía de una etapa difícil y crecía a un ritmo increíblemente bueno, se topó con unos tipos de interés en mínimos históricos, y el españolito medio se adaptó rápidamente a estos tipos bajísimos.

Esta época de tipos bajos, rondando el 2%, coincidieron con una pequeña crisis en Alemania. Para sacar a este país de su bache, los Bancos Centrales mantuvieron los tipos muy bajos, pues la UE dependía en gran parte de lo que pasara en la economía germana. En España nos tiramos de cabeza a la piscina sin saber ni siquiera si había agua. En apenas 5 años de tipos bajos, la cosa en la piel de toro se tomó por algo perdurable, cuando las situaciones económicas tienen de perdurable lo que yo de monje tibetano. Como era de esperar, Alemania se fue recuperando, y los tipos de interés comenzaron a subir, pues ya no era necesario mantenerlos tan bajos para favorecer la inversión en el país teutón, y además había que contener la inflación en la eurozona, que sube demasiado con unos tipos tan bajos.

Poco a poco, el compañero de Pajares en sus correrías escandinavas, que había pedido esos 150.000 €, se vio con el agua al cuello. Había hecho un gran esfuerzo para adquirir una vivienda, y con su sueldo de mileurista no tenía para mucho. De repente, se ve con una hipoteca a 40 años, atado de por vida, con unas mensualidades que se llevan más del 60%, incluso el 70%, de su salario.

En su día, al contratar una hipoteca, uno pensaba en reducir al máximo la cuota a pagar. Cuando Federico Cojones Bienamarrados fue al banco a pedir que le dejaran los cuartos, los comerciales le dijeron que los tipos de interés estaban por los suelos desde hacía años. No le informaron de que esta situción no se mantendría mucho tiempo, y contrató su hipoteca por 40 años a un interés variable de Euribor + 0′33%. Nadie le habló del interés fijo, y, si lo hicieron, le dijeron que eso sólo lo daban a 20 años y con un interés algo mayor. Federico debió contratar ese interés fijo, pues ahora, y durante muchos años, pagaría bastante menos, y habría aprovechado verdaderamente la situación de tipos bajos. Federico olvidó que un banco es una empresa, y que, como tal, le querían sangrar a base de bien.

Este año, la familia Cojones Bienamarrados no podrá disfrutar de vacaciones, y sus intentos por vender el hogar de sus desdichas resultan infructuosos. Si le hubieran dicho que por esa casa por la que pagó 250.000 € no le ofrecerían hoy más de 200.000 €, se lo hubiera pensado mejor. A Federico lo tienen bien cogido por sus apellidos, esperemos que salga de ésta.

¿Y qué pasa si no pagamos? Pues mira chico, te recuerdo que la casa no es tuya realmente. Si no pagas, tu banco contactará contigo para hacerte saber cómo está la cosa. Intentarán buscar una solución, como arrejuntar varios préstamos en uno o ampliar tu hipoteca 10 años más para reducir las cuotas, pues ellos son conscientes de que vender casas ya no es tan fácil, y no son una inmobiliaria. No sufras, pues nadie irá a tu casa a partirte las piernas ni a ponerte unos zapatitos de cemento. Sólo en última instancia, si nos negáramos a cumplir, ejecutarían al deudor. Primero te añadirían a la lista de morosos del mundo y nadie más te prestaría dinero, y después pondrían tu vivienda a subasta pública, para cobrar lo que se les debe.

Y bueno, como el post ha quedado eterno, no vamos a añadir nada más al respecto. Sólo queda recomendar a nuestros lectores que sean realistas. Desde aquí, no recomendamos que nadie destine a la compra de una casa más del 30% de su salario. Si ves que no llegas, puedes optar por alquilar algo. Si ni así llegas, siempre puedes probar la experiencia de vivir en Europa, donde los salarios son de verdad, las condiciones mucho mejores y los precios más realistas. Al menos, hasta que la situación mejore un poco. Aunque claro, puede que la cosa no mejore nunca…

Spain is really different, my friend. Don’t forget it.

Hoy me voy a permitir escribir algo haciendo como que entiendo del asunto. El motivo es que, desde mi punto de vista, existe una serie de males endémicos que afectan a la pequeña empresa española, y que lastran su progresión en la economía. Vamos a ver si los detallamos y hacemos un artículo decente, o al menos con algún interés económico, que mucho “jiji, jaja” pero luego nada de chicha.

1. El problema más importante, a mi parecer, es el de la escasa cultura empresarial. De este concepto tan general, casi se desprende el resto de los problemas que aquejan a la pequeña empresa española. Para que nos quede a todos clarinete, más o menos esto se resume en que no entendemos un pijo de economía.

Aquí, el que se monta un negocio por su cuenta, es un inconformista. Si fuera en cualquier otra parte del mundo sería un tío respetable y con un par de cojones como los de un toro. Pero aquí es un tío “que no tiene ganas de dar un palo al agua”, “que vive en su mundo y necesita que la vida le dé un par de hostias” o “que no tiene madera para opositar”.

Los padres quieren que sus hijos opositen, porque así tendrán trabajo para toda la vida, pero olvidan que trabajando duro uno puede llegar a ganarse la vida mucho mejor, y sin tener que depender de que el Estado te mastique la comida. El empresario hábil y trabajador, es libre y dueño de su futuro. El empresario disfruta de lo que hace y marca el ritmo de su negocio, carece de jefes y dispone de vacaciones siempre que lo desee, ya sea para jugar al golf o para hacerse la Ruta del Prostíbulo. Pero tan importante como esto es que gana tanta pasta como puede y la reparte como le viene en gana. Insisto, es libre.

En España casi es un proscrito, y la gente le mira como si fuera un traficante de esclavos. Apenas existen emprendedores, la gente no se juega los cuartos. Prefieren trabajar para el “negrero” y decir que los “esclaviza” por cuatro reales, pero eso sí, que me los pague cada mes. Lo del riesgo no está muy bien visto, y hay temor. Pero el que se atreve, no lo acaba de hacer del todo bien. ¿Por qué?

2. Pues no lo hacen bien, entre otras cosas, porque carecen de conocimientos básicos empresariales.

“El pavo de turno se monta un bar. Como si no hubiera suficentes en España, se monta un bar de tapas, y en un alarde de originalidad lo llama Taberna Bar Pepe. El camarero lleva camisa blanca y pantalón negro. Ha puesto un grifo de cerveza y se ha abastecido bien de tercios. En el menú, hay bocatas variados y plato del día, que va desde el típico arroz y conejo hasta la olla gitana. La barra es de metal y las tapas se exhiben en ella, tras un cristal antiestornudos. Detrás del camarero, de origen sudamericano, vemos una virgen del Campillo rodeada de botellas de Cinzano y Anís del Mono, y en el altar reposa un jamón serrano. El panorama lo completan unas mesitas que miran a un televisor cutre en una esquina. Encima, el tío se ha montado el bar en los suburbios, en un callejón pestilente y sin placa identificativa, porque allí le salía más barato. El sudamericano le sisa de la caja, y el chino que tenía en la cocina hace cuatro días que no viene, y ha tenido que sacar a su hija del instituto para que haga los bocatas.”

¿Errores? Pues Pepe ha montado el negocio en un callejón repugnante, al que sólo van indigentes a cagar y drogadictos a pincharse. No quería tener que gastarse ni un chavo en decoración, y lo ha adquirido todo entre un trapero y un vertedero. Además, la tele se la encontró junto a un contenedor. Tiene trabajando a dos inmigrantes sin papeles, uno le sisa de la caja, y el otro igual ha muerto de fiebre amarilla o gripe aviar, si es que no lo han deportado. La hija, además de hacerle los bocatas y beneficiarse al sudaca, le lleva la contabilidad con sus estudios de Garantía Social. El día que aparezca alguien de Sanidad se acaba el negocio, porque, por no tener, no tiene ni mocho, y el camarero utiliza el palillo que lleva en la boca para servir la tortilla y la fritanga en los bocatas.

Con semejante percal, parece imposible que nuestro amigo empresario vaya a hacer fortuna, no hay duda. ¿Cuánto tardará el establecimiento en echar la persiana para siempre? Pues lo lógico es que tuviera que cerrar justo después de que el sudamericano le hiciera un bombo a la hija. También puede dedicarse al tráfico de drogas o a la trata de blancas, pero el tío es más o menos honrado.

Increíblemente, este bar puede permanecer abierto durante años, sólo dedicándose a poner carajillos, cañas y bocatas. ¿Cómo es posible? Pues porque puede estar ganando pasta hasta en esas condiciones, y todo porque no rinde cuentas a nadie más que al fisco. Hasta él ha tenido más vista que vosotros, se la ha jugado y le ha salido bien. Pero seguirá siendo un apestado, con un Mercedes SLK y un yerno indígena, pero un apestado.

3. A pesar de todos los errores observados, Pepe está amasando un buen capital. Ya dijo Schumpeter, que era un checo con estudios, que el empresario innovador obtenía una ventaja. Resulta que hay una banda de búlgaros que disfruta en el local tocándole el culo a la chica y poniéndose tibios a base de cerveza. Aprovechan para reunirse allí y repartirse el botín que consiguen reventando chalets, y dejan generosas propinas. Ahora es cuando los demás le imitan. Todos quieren que una banda de búlgaros se emborrache en su antro. Y es que aquí, si algo parece que funciona, lo copiamos al pie de la letra. ¡Qué gran error! Ya sea un Bar Pepe, una Peluquería Paqui o una Inmobiliaria Benítez, aquí todo sigue el mismo patrón. Y claro, pronto el mercado está lleno de bares calcados, peluquerías cutres e inmobiliarias que venden el mismo apartamento. Todos ofrecen el mismo producto, recurren a la imitación y ninguno intenta diversificarse.

Hace poco pasaba por delante de una nueva peluquería. A mi hermana le gustó, así que entró a preguntar. A mí, la verdad, me llamó la atención la decoración y el ambiente original que tenía el establecimiento. Me daban ganas de pedirme un cubata y cita para cortarme el pelo, no te digo más. Daba la impresión de ser un local con prestigio, como si Llongueras fuera allí a arreglarse las puntas. Entonces me percaté de que la dueña era Isabel Martínez. A ninguno le sonará este nombre, pero a mí sí. Cuando era pequeño, memorizaba todos los nombres y apellidos de mis compañeros de clase. Y sí, Mª Isabel era una de ellos. De pequeña se le veía despierta, pero hay que ver lo bien que se lo ha montado. De gente como ella debería estar el mundo lleno. No dudo de que le va a ir muy bien, pues ha conseguido crear un espacio diferente, y ahí creo que radicará la base de su éxito. Y ya aprovecho y le hago un poco de publicidad, que la chica se lo merece.

4. Cuando Isabel haga pasta, debería pensar en ampliar el negocio. Debería pensar en crecer y abrir más peluquerías. Un buen modelo de éxito, con una buena distribución, puede llegar muy lejos. ¿Hasta dónde? Más allá de nuestras fronteras. La empresa española debe pensar en la expansión. De no hacerlo, otro imitador lo hará, y acabará quitándole el mercado y el negocio de su vida.

Pero incluso antes de expandirse por el mercado nacional, puede ir pensando en ofrecer sus productos más allá de esta vieja piel de toro. Tiene que pensar en internacionalización. En Europa se vende de todo y, afortunadamente, con el inglés se puede llegar a un mercado de más de 350 millones de personas. ¿Por qué limitarse a un mercado de 45 millones? Piensa en las posibilidades. Piensa en lo que te estás perdiendo. Piensa en Amancio Ortega. Piensa en Inditex.

5. Pero si te has decidido, debes conocer la situación alegal del autónomo en España. Para lo único que tiene el Estado clara su función, es para pagar impuestos y Seguridad Social. Lo demás está un poco al margen de la Ley. Ser autónomo tiene aquí pocas ventajas, y sí muchos inconvenientes. Infórmate, te puede venir mucho mejor crear una sociedad.

Nadie dijo que fuera fácil. Al principio será muy duro y te costará dinero. Al empezar todo son pérdidas, pero con eso ya contamos. Déjate aconsejar por expertos y no intentes llevarlo todo solo. Sé flexible y adaptate al mercado, no pretendas que el mercado se adapte a ti. Al final, tus esfuerzos habrán merecido la pena.

Al margen de todo esto, la especial situación de la pequeña empresa en España no favorece a nadie. Al contrario. El crecimiento de la economía podría ser mucho mayor, y no se basaría en el ladrillo y el turismo. Disfrutaríamos de una mejor coyuntura económica, de una economía más dinámica y estable. Es más, no dudo de que las tasas de desempleo se reducirían, y se mejoraría tremendamente la calidad y la competencia en el mercado. Pero para ello, muchos deben dar el paso. ¿Quién sabe? Quizá algún día.

No, no me voy a poner a cantar. Lo hago muy mal, y, además, a mí el Koala nunca me llegó a entusiasmar. Lo que voy a intentar es explicaros qué es eso de una OPA y el porqué de que los telediarios dieran la brasa día tras día con el asunto.

Una OPA es, ni más ni menos, que una Oferta Pública de Adquisición. Con esto, sé que no os he aclarado un carajo, pero poco a poco. Con un ejemplo lo vais a entender de puta madre.

“La empresa Jóvenes Rumanas SA cotiza en Bolsa, y tiene 100 acciones. El párroco del pueblo ha decidido hacerse con el control del burdel, pues no le hace gracia que las señoritas que allí trabajan no le quieran atender por su condición eclesiástica. Las acciones las poseen los 100 vecinos del pueblo, una cada uno, y el párroco deberá lanzar una OPA para hacerse con el control de las acciones. Para evitar desigualdades, y que a unos se les ofrezca más dinero que a otros y los socios se vean perjudicados, la Ley establece que el cura deberá ofrecer la compra de todas las acciones a todos y cada uno de los socios, y hacerlo además ofreciendo la misma cantidad por cada acción.

Pero el párroco no necesita comprarlas todas. Sólo necesitará el 25% para que su participación sea significativa, y el 50% para ser mayoritaria. En cualquiera de los dos casos, a efectos legales deberá lanzar una OPA.

Si la OPA cuenta con el beneplácito de la cúpula directiva, en este caso las propias rumanas, que la habrán aprobado, se llama amistosa, pero si por el contrario se hace sin el consentimiento de las guarrillas, se considera hostil.”

A grandes rasgos, esto viene siendo una OPA. Quizá ahora comprendáis la importancia del asunto. Comparad el caso con lo que ocurrió con Endesa.

Gas Natural quería hacerse con la eléctrica más importante de España, y lanzó una OPA hostil que al gobierno le pareció bien. La empresa alemana Eon, también interesada, llegó a un acuerdo con Endesa y lanzó una OPA amistosa, ofreciendo más dinero por acción y asegurando inversiones y el mantenimiento de los puestos de trabajo. Eon, a mi entender, hizo lo que tenía que hacer y cumplió la Ley. Pero al gobierno no le interesaba que la compañía eléctrica más importante de España fuera a parar a manos de los alemanes, que son muy eficientes y nos pueden dejar mal, así que fue poniendo pegas, hasta que Gas Natural y la italiana Enel se unieron e igualaron la oferta de Eon. Tendrían que haberla superado, pero el gobierno dijo que así estaba bien, y que preferían darle la mitad a los italianos, y no entera a los eficientes alemanes.

No hace falta, que diga que estuvo muy mal lo que hizo ZP, y que iba en contra de la libre competencia, aunque fuera en interés del país. Es lógico que luego la UE le diera unos cachetes en el culo. El resultado es que ahora nos llevamos regular con Alemania, y Angela Merkel quiere convencer a Nicolás Sarkozy de que no nos ajunte. Cosa mala ésta, ya que encima el Sarkozy es amiguete de Rajoy. Total, que nos llevamos regulero con Alemania y Francia, que son el motor económico de Europa. Pero, en Italia, el mafioso de Berlusconi quizá invite a ZP a jugar al póquer y le enseñe a amañar partidos.

Por cierto, al final el cura consiguió hacerse con el control de Jóvenes Rumanas SA, pero las trabajadores decidieron abandonar la empresa y aceptar la oferta del pastor del pueblo vecino, para fundar Rumanas Reunidas SLL. Al final, el cura tuvo que seguir dándole al manubrio solo, y encima los feligreses le han cogido tirria.